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　　喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但她给我的快乐，也是世上最大的快乐。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她；怕失掉她。 　　 　　 　
　　 　　 　　 　　　　 　　　　　 　 　　　　　　 　　----题记

　　在没有在网上遇见诗琪以前，我一直都认为网上是没有真感情的，毕竟网络是虚幻的，每个人都不停的在这屏幕的背后隐藏着自己虚伪的一面。实际上我错了，诗琪的出现，不仅否认了我所认为的一切，而且深深的打动了我的心，震撼着我的灵魂。虽然现在我和诗琪之间的误会已经冰释了，但是我对以前的事还是耿耿于怀。甚至无法原谅我自己的愚蠢。然而我也为了和诗琪的这段感情付出了很大的代价。

　　刚认识诗琪的时候，真的只是一场游戏，想起来都觉得很好笑，很幼稚。我在群里发征婚帖，然后逼诗琪去报名。我想换现实中，谁也不会这么做，因为这个玩笑也一点都不好笑。谁也不会想到自己在不久的将来会为这个玩笑去付出真心，去真心爱上这个游戏里的女主角。但是该发生的好象凡人都无法避免。也不会想到今后所发生的一切却都是那么真实。就是这个玩笑，使我付出了真心，爱上了这个玩笑中的天使--诗琪。

　　那是我在《网梦》做版主的时候，诗琪来我所管理的版发一个交友的帖，当时所管理的版里帖子比较多，而诗琪发的帖有好多照片，不仅有重复的，还混乱得不堪入目，根本不符合版头规定。我想把帖给删除了，但是我看到诗琪的照片，大大的眼睛，好象对此次交友充满期待一样。我也当过成员，我了解到发帖人的心，如果草率处理的话，会让她很失望。所以我把帖修改了下，去诗琪主页复制了资料。去相册里面挑了几张清晰一点的照片。还加了首歌。诗琪知道后，非常感谢我。由于有诗琪的资料，我们也聊得很愉快。了解到诗琪的家里我家并不远，就这样，我开起了那个笑话，没想到，正是因为这个笑话，使一段网恋拉开了爱情的帷幕。

　　诗琪今年19岁，还不习惯所谓“老公、老婆”这样的称呼，诗琪叫我宝贝，我叫诗琪宝宝，随着时间在我们的指间一天一天的流逝，感情变得越来越微妙．诗琪总是会说一些有关于她的笑话，让我在心情不好的时候开怀大笑。诗琪会让我时时刻刻都感动，会说天冷为我学会织围巾，会把自己的保护锁给我戴上，那样可以保佑我平安。有时候在工作得很无聊的时候，我就会莫名其妙的想起诗琪．会想此时的她都在干些什么．会不会也在想我。每次在网上离别的时候也是我们最痛苦的时候，因为有了她，我学会了流泪．看着视频对面泪流满面的她，我的眼泪也经不起诱惑，学会了每天都去诗琪的主页看看诗琪为我写的日记，每天都活在感动中，再慢慢的把感动转化成爱．

　　虽然说好要爱就爱一辈子，永远都不要放手的。但是我们之间还是会有摩擦．会闹矛盾。也许网上就是这样，有猜疑，有误会。我和诗琪之间有了摩擦，做诗琪宝贝的时候，说好只要诗琪在线，我都不会把ＱＱ隐身的．但是群里帖子总是很多．而我是网梦的情感总版．所以有时候我还是会欺骗诗琪，会隐身去审帖．而诗琪认定我不会骗她，还一个劲的给我留言。有时候我看到留言忍不住就会回留言。这样就穿邦了。刚开始一次两次诗琪都会原谅我，次数多了，我也有点变得不耐烦了，因为我每天来上网就是为了放松下自己，而自从矛盾开始，我有时候一整天都在忏悔，在请求得到诗琪的原谅。所以我们之间开始了冷战。而诗琪开始怀疑我对她爱的真实性了，终于冷战过后，诗琪含着眼泪放弃了我，放弃了这段感情。

　　那段时间我好不容易和一个大宾馆的老总谈好，老总也答应把厨房交给我管理，试用我一个月，工资很理想。当时我都能适应了，也感觉自己能胜任这个工作，分手那天，我没有去上班，坐在电脑前看到诗琪为我写的日记，情绪十分低落，我知道网恋失败意味着我将永远失去她。想着将来就要发生的事实，我无力接受，眼泪就不争气的往下流。直到忘记了周围的一切，也忘记了时间还在转动，人还得活下去。

　　当天晚上，我回店里的时候，老总很客气的说了一句:“你明天不用来了”。我很清楚这句话意味着我将失去这份工作.我几乎没有感到一丝遗憾。虽然我仰慕这家宾馆很久，但是感觉比起诗琪的离开起来这根本不叫失去。当天晚上，宾馆里的朋友拉我去喝酒。失恋的时候，酒的味道真的和眼泪的味道一样，又苦又涩。才三两杯酒，我就喝得酩酊大醉。跌跌撞撞的晃悠在回家的路上，过红绿灯的时候，感到不远处有一束光特别刺眼，接下来好像自己被什么东西撞了，就什么都不知道了。醒来以后发现自己周围一切都是白茫茫的，就连自己的胳膊和腿就用白色的纱巾缠着。身上的伤根本不算什么。一想到诗琪，心里好痛。眼泪又情不自禁的下来了。我躺在病床上，翻起残留在脑袋里的记忆。回想起这次事故的起因，我心里很感到难过，这次网恋不断扰乱了我平静的生活，还把自己弄得遍体鳞伤。感觉自己能下床了，我坚持要回家，因为我得为那些爱我的人负责，我不允许他们为我伤心，难过。

　　出医院的大门，我回头看了一眼，好像这次车祸把我的心撞碎了，把灵魂也留在医院。想着自己亲人为自己流下的眼泪，那撕心裂肺的哭声。把诗琪仅剩在我心里的一点感动一点一点打碎。最后灰飞烟灭，我暗暗对自己说:“也许我们根本就不应该开始。也许结局早就成定局。”

　　就在我认定我和诗琪一切都已经结束的时候，事情出现了转机。也是在1月16号那天，我想这天也许会是我这辈子哭得最多的那天。我伤好得差不多的时候，我和往常一样打开了51。就在我写日记的时候，看到了1月12号一篇标题为＜宝贝婆娘＞的日记，我感到很惊讶。因为我51的密码在分手那天就改了。而宝贝婆娘是我在网上和诗琪爱得死去活来的时候娶的51名。当时我叫宝贝石头。我打开了日记。里面写着其实在我们还没有分手前她就把我51存为书签了，她可以随时看到我，其实从11月13号她每天都为我写日记，留言。现在她学美发了，没时间来了，本来不想让我知道的，只想证明我没有爱错过她。 又一次心灵的震撼。我又去了曾经的最爱诗琪的家，看到了日记，看到了她的问问，看到她为我写的所有日记。我当着网吧那么多人失声痛哭。好几次都想忍住眼泪，但是我总是失败。从晚上7点39一直哭到12点，直到眼睛下面那块皮快擦破了，心里稍微的舒服了一点。但是还是不明白为什么明明都这么相爱，为什么要爱得都这么痛苦?难道只有受尽痛苦换来的爱才能刻骨铭心吗?

　　她的一篇日记写着:“今天是我和宝贝相识的100天，我也爱了宝贝100天。其实宝宝早就原谅宝贝了，但是在51上看到宝贝叫别的女孩亲爱的，我把刚写好1个月的日记撕碎了，好碎的纸花，一点一点的，丢在冰冷的水里，好像我现在的心一样，碎碎的。冰凉的。回到屋里，我在玻璃上写着：你真的不再爱我的吗？.....你离开了,但是离开并没有减弱我对你的爱,如果你不再回来,请你挖走我对你的思念.因为我实在无力去承受它带给我的痛苦和折磨.....看完这篇日记，我眼泪就像那决提的河水，咆哮而出。我流着泪，和诗琪联系，告诉诗琪我还爱她。其实我一直都没有放弃过她。诗琪也哭了，很伤心。静静的陪着我。

　　现在我们又和好了，因为有了这次，我们越发珍惜这段感情。有了摩擦，使我们感情急剧上升，现在谁都不会说狠话，去委屈对方，去给对方压力。会互相保护对方。现在我已经决定陪诗琪过春节。

　　　　爱是包容和赞美,要包容对方的缺点和错误,赞美她的长处.爱是无条件的付出,哪怕回报只是未知数.爱需要坚强,既然爱了,就不要怕会被辜负.爱需要坦白，不再有欺骗，不再有隐瞒。等我和诗琪见面的时候，我会买上999朵玫瑰，然后告诉她:“亲爱的宝宝，我要的爱不只是100天，我要的是天长地久，是一万年。”

　　　　昨天晚上我做梦了,梦见我戴上诗琪织的围巾还有保护锁,和诗琪在雪地里堆雪人,堆一个她,堆一个我.还给雪人起了名字,叫做:天荒,地老.梦醒了,我笑了,一脸幸福的笑,很甜,很甜...

作者: ━━━ρs:Ｘ-″
编辑：冰冰